вторник, 3 июля 2012 г.

Ученая кошка


Или о том как ко мне пришел "хатуль мадан"
Ох, как мне в последнее время тошно от себя самой! Крикливая, ворчливая, вечно недовольная всем подряд особа — вот кем я стала. А может и была всегда уже такой, не знаю даже. Шла я по парку, погода подходящая к моему настроению, который день уже моросил дождь.

Мысли были мрачные, как тучи на небе. На душе кошки скребут, да кажется и не только скребут, они там кажись уже и чего-то наделали, после чего всякая кошачья порода и скребет поверхность.

- Зря ты на мою породу бочку катишь. Не наша это вина.


Сказать, что я испугалась, так это не сказать ничего. Мало того, что я похоже заблудилась с малепусеньком парке с тремя березами, потому что абсолютно не понимала, где я. Так еще и голос какой-то слышу.

Погода тоже как-то сильно резко сменилась, солнышко сияло на лазурном небе. Передо мной стоял огромный дуб, а на нем … От невероятности того, что я увидела, челюсть с грохотом клацнула об грудную клетку. На нижней ветке сидела огромная кошка с не менее огромной золотой цепью на шее.

Может переработала, что мерещится уже такое? Ох, присесть бы где-нибудь что-ли, в обморок я не падаю как кисейная барышня, но похоже сейчас будет исключение.

- Ладно, раз хочется тебе такой вариант. Да, я тебе мерещусь, я твой личный глюк.

- Глюк говоришь? Ты с Лукоморья что-ли? Так там ведь вроде кот был ученный, а не кошка.

- А ты там что была что-ли? Какие все шовинисты все-таки! Кот или кошка, какая разница? А что тот кот мог наплодить и кошечек тоже, об этом ты не подумала?

- Извини, мне просто как-то не по себе. Не хотела тебя обидеть.

- О, а ты в своем репертуаре опять! Обидеть она меня не хотела, ишь какая. Перед всеми сразу извинятся, за всех в ответе. Чего ты сразу чувство вины в себе вскармливаешь? Зачем ответственность на себя лишнюю взваливаешь?

Хотелось что-нибудь ответить в свое оправдание, да просто не хватило сил. Потихоньку привыкала к разговаривающей кошке рядом. И слова она такие верные говорила, да есть у меня такой пунктик с виной. Что ни скажу и ни сделаю, все думаю, а как-же другим будет. Ляпнула что-нибудь обидное, сразу вина у меня внутри.

- Она не внутри у тебя! Ты ее сама зовешь, вот она и приходит. Правда в последнее время она и не уходит от тебя, кормежка то отличная, регулярная.

- Ты что мои мысли что-ли читаешь? - возмутилась я.

- Ну что я за глюк, раз твои мысли не знаю? Да ты не парься, все в норме, мы здесь с тобой наедине, никто не узнает, какая ты белая и пушистая.
- Это я белая и пушистая? Ты меня с кем путаешь? Злюка я, вот кто я. На всех только и кричу, да ругаюсь.

- Можешь кому хочешь про злюку втирать, но не мне. Про тебя, моя родная, я все знаю, душу твою отлично вижу. Ты добрая и мягкая. Замучила ты просто себя, вот и все.

В голове вдруг стало ясно и тяжесть свинцовая куда-то подевалась. Посмотрела я на эту кошку внимательнее. Глаза у нее мудрые, совсем не кошачьи. Права она, еще как права! Ведь не злая я, паука и то жалко, когда паутину убираю. Только вот к душе своей белой и пушистой я беспощадна, загоняю ее как последнюю лошадь.

- Вот и я о том-же самом. За что ты себя милая так не любишь, что не даешь отдохнуть? Без тебя мир не рухнет! Пусть другие тоже делают, а то ты все сама да сама. Ну вот муж твой, неужели с детьми не справится? А ты в это время не домашний уют устраивай, а душевный.

Кошка спрыгнула с ветки и села ближе ко мне на траву. Странное чувство у меня было, ком в груди что-ли? Нечасто я плачу, а уж если честно, так вообще редкость огромная и то в гордом одиночестве. Не к лицу это сильной женщине нюни распускать.

- Не к лицу говоришь? А застой зловонный в душе устраивать значит можно, да? Даже когда нет мужа рядом, почему-бы тебе знакомых мамочек не спросить могут ли твои детки к их в гости прийти? Чего ты боишься? Малая говоришь еще твоя младшая? Так ты только старшую отправь! И чего ты так мучаешься угрызениями совести, если ты возле игровой площадки просто сидишь, а не играешься с ними. Тебе ведь тоже нужен отдых!

Все, это была последняя капля. Дамбу сейчас просто прорвет, держись народ!

- Да, ты права! Перегружаю я себя, беру все дела и обязанности на себя. Да, дура, как муж сказал, раз делаю, что-то только потому-что никто другой не сделает. Да! Привыкла я с детства наружу показывать, что я сильная и не пробить мою бронь ничем. Брат мой старший не брал бы меня с собой, если бы я была девчонкой типичной. А мама моя женщина как в стихотворении том, она и в избу горящую войдет и коня на скаку остановит. Отец мало занимался нами, все работал.

Слезы стояли в уголках глаз и все никак не могли найти себе выход. Ком уже был в горле, а не в груди.

- Да, что ты мне свое прошлое размочаливаешь? Знаю я и про брата все и про родителей. Время такое было, не могли они тебе любви дать достаточно. Только зачем ты ответственность на них всю вешаешь? Многое было не так, как тебе кажется было бы лучше. Только откуда тебе знать о том, лучше или нет?

Слезы наконец полились по щекам. Ох, как тяжело все это понимать. Кошка однако продолжала свою обвинительную речь.

- Ты в ответе за свою жизнь и счастлива ты или нет — это только твое дело. «Спасение утопающих — дело рук самих утопающих» Тогда с братом, ты должна была быть дерзкой, а не ревой. В далеком прошлом это было полезно для тебя, но теперь это уже совсем не нужно. Не нужно делать вид, что ты сильная. Давным-давно ты играла в игры, которые тебе не нравились. Теперь ты не девочка маленькая, ты взрослая уже давно. И можешь сказать нет, если тебе это не душе.

- Да, ты права. Все так и есть. Помолчи теперь, мне больно все это вспоминать и больно понимать, что я веду себя неправильно.

- Не тебе это больно, а эго твоему. Не терпит оно, если изъяны на свет божий извлекают. Потерпи хорошая моя, еще чуть-чуть и легче станет. Давай о маме поговорим о твоей.

Не хочу! Не хочу об этом сейчас говорить. Противно видеть, что веду я себя иногда именно так, как моя мама. И кричу так-же и слова те-же самые... Внутри все сжалось, не хочу дальше, не пойду, не буду слушать, встану и уйду просто.

- Надо, слышишь НАДО! Надо с этим разобраться. Оно ведь тебя изнутри гложет. Так вот твоя мама такая какая она есть, так-же как и ты. Она хотела лучшего для семьи, чтобы и обуты и одеты были и накормлены — а знаешь как это сложно в те годы было? Вот и не оставалось много сил на нежность. Прости ее за это, прости и отпусти.

Хотелось закрыть лицо ладонями, чтобы слез не было видно, но я вспомнила, что я уже не девочка, что мне можно плакать. Можно, а может быть даже и нужно.

- Правильно, очень даже нужно. Пусть слезы текут, расслабься. Твою маму никто не научил, что отдых необходим всем. Что если усталость не снимать, то на душе как провода оголенные, все искрит и бьет током. Не повторяй ее ошибки! У тебя есть возможность отдыхать, пользуйся ей! Дари себе тепло и нежность, уделяй внимание, балуй себя ненаглядную. Ты достойна этого, слышишь достойна!

Последние слова я уже слышала в полубреду, в голове крутились воспоминания, смешивались с мыслями и снами. Когда я очнулась кошки рядом не было, я сидела одна на лавочке в своем парке. Поразительное было чувство, и усталость и опустошенность и легкость одновременно.

Осадок правда какой-то остался. В висках били колокола и барабаны, как всегда после сильного напряжения. Пересилив себя я встала и побрела домой. Дождь в это время усилился и перешел в настоящий ливень. Повинуясь мимолетному желанию я скинула жакет, сняла туфли и зашлепала босиком по мокрой траве.

Капли били по моим плечам и по лицу, смывали все мое прошлое. В какой-то момент я почувствовала, что теперь могу начать все с чистого листа. Все что было — прошло. Оно меня больше не будет беспокоить. Готова отпустить все в реку забвения.

Тропинка привела на лужайку, я бросила жакет и туфли на скамейку и затеяла свой танец радости под дождем. Мне было все равно, увидит меня кто или нет. Какая мне разница? У меня камень с души упал, мне так легко и радостно. Мои ноги отбивали только им известный такт, бедра качались в божественном ритме, а ладоши отбивали на невидимом бубне великолепную музыку.

Мне ХОРОШО! Как-же мне теперь хорошо! За свою жизнь я сама несу ответственность, не мой брат и не мама и не папа. За свою радость я сама в ответе! Осознание этого факта переполняло меня восторгом. Дождь смывал с моего лица слезы, ласкал мою душу. Только он и я. Мы слились с ним в диких объятиях и делили кайф на двоих еще очень долго...

Комментариев нет:

Отправить комментарий