пятница, 28 августа 2015 г.

Письмо матери

Дорогая доча!

Спасибо, что ты это все мне сказала. Нелегко это слышать, ведь многое из сказанного чистая правда. Да, для меня ты всегда останешься ребенком. И я очень стараюсь не вмешиваться, не лезть в твою жизнь. Но это не так просто. Я так долго была мамой, что забыла, каково это быть просто женщиной.

Нет, даже не так. Я никогда не знала этого. Сначала я была дочерью, на которой лежало много ответственности. Затем женой, а потом мамой. Я не была женщиной и не знаю как это выглядит. Кто я для тебя? Я твой самый лучший целитель, потому что я показываю тебе, где твои слабые стороны. Ты не можешь со мной удержаться от того, чтобы со мной почесать язык о ком-то? Однако это одно из твоих качеств.

Что я для тебя? Я стартовая площадка, я дала тебе жизнь. Я вырастила тебя. Хотя нет, да ты права, ты сама выросла, а я заботилась о тебе. Готовила еду, покупала или шила одежду, заботилась о том, чтобы у тебя была крыша над головой. И я тоже существовала как могла. Со всеми своими ранами, травмами и тараканами.

Благодаря тебе я имела счастье почувствовать себя матерью и это самое позитивное чувство в моей жизни. Как я могу его так быстро отпустить? Разреши мне быть с тобой рядом, разреши участвовать в твоей жизни, хотя бы просто видеть, что твориться у тебя. Найди доверие и расскажи мне о том, что тебя на данный момент затрагивает или интересует. Не бойся, доверься мне, мне это важно. И скажи в нужный момент, что можно рассказывать другим, а что нет. Какие у меня для тебя есть подарки? А что тебе нужно? Ты ведь изо всех сил стараешься сделать вид, что ты самостоятельная и все можешь сама. Чем я могу тебя порадовать? Вот видишь, и ты тоже не знаешь.

Знаешь, я ужасно устала. Устала жить. Столько всего было в моей жизни. Столько горечи и обиды, столько сил приходилось вкладывать в выживание. В простое выживание. Найти где что взять. Как добыть, как достать, как оплатить. Я привыкла к этому виду жизни, к этой борьбе и мне очень тяжело все взять и бросить. Жить беспечно и легко. Мой разум не верит в это, он привык бороться за выживание. Мне больно чувствовать себя ненужной, больно понимать, что не нужна больше детям. Обидно, что дала так много, пожертвовала кусок жизни на них, а они не испытывают за это благодарности.

Да, я знаю, что благодарность нельзя ожидать, нельзя делать что-то ради кого-то. Все знаю, но ведь я тогда уже все сделала. Отдала и хотела взамен всего-лишь любви и нежности. Понимания. С детства я привыкла чувствовать себя нужной, это было моей заменой для признания со стороны родителей. И я переняла это в мою жизнь, я старалась для других, жалела их, помогала где могла, и была рада почувствовать себя нужной. Хоть не любимой, но нужной. Ведь я никогда не чувствовала себя любимой. Мои родители боролись за выживание еще больше чем я. Им было не до меня. У них было так много других забот и еще больше боли и ран в душе.

Я смотрю на тебя и меня распирает гордость. Такая умница! И работа у нее хорошая и детки здоровые и сад ухоженный и рукодельница она великолепная. Почему я тебе об этом не говорю? Не знаю. Нет подходящих слов. Я не знаю, как это делается. Меня никто никогда не хвалил. Я не знаю, как это, показывать, что ты гордишься кем-то. Что ценишь все его достижения и приятно осознавать, что я тоже являюсь частью этих достижений. Если бы не было меня, не было бы и тебя.

И если уж я не была счастлива в жизни, то пусть хоть мой ребенок будет счастлив. Ведь я понятия не имею как это, быть счастливым. Мой разум вечно находит что-то, над чем можно погундеть. Вот это не так и это не эдак. Муж живой, зато вот это он делает не так и не эдак. Дети живут недалеко и у них все хорошо, зато редко приезжают.

Чего я боюсь? Нет, не боюсь я смерти. Я ее жду, честно говоря. Такое чувство, будто выполнила свое дело, сыграла свою роль и все, пора на боковую. Да, знаю, тебе не нравится это. Но что поделать. Иногда хочется просто уйти, чтобы не мешать. Ведь я не знаю, как это сделать. Как не мешать? Где я вмешиваюсь через чур и почему это для тебя такое нарушение твоих границ? Я боюсь одиночества. Боюсь остаться одна, никому не нужная. И еще боюсь стать тебе обузой. Что ты говоришь? Говоришь, что с удовольствием будешь за мной ухаживать? Что это тоже фаза жизни? Что ты за мной ухаживала, когда я была маленькая и теперь сможешь отплатить той-же монетой? Понимаю, умом понимаю, а вот все равно боюсь.

Ты спрашиваешь, какие у меня есть стремления и желания. Что заставляет меня утром вставать. Куда я хочу, чего хочу еще добиться. Доченька, ты даже не представляешь себе, как сложен этот вопрос для меня. Я в своей жизни столько добивалась и добилась. У меня было столько целей и желаний и я устала. Поверь, просто устала. Сколько можно? Надоело все это. Все куда-то бежишь, к чему-то стремишься, а оно раз и не получается так, как ты этого хочешь. В юности с разочарованием справляешься легче, в старости уже сложнее. Не хочется никуда. Надо просто жить? Если бы я знала, как это. Просто жить. Наслаждаться каждым моментом? Так ведь тело болит и ноет, какое тут наслаждение.

Я люблю тебя, моя кровиночка, люблю и надеюсь, что мы когда-нибудь все-таки сможем нормально общаться. Нет, я не обещаю, что перестану вести себя с тобой как мать с дочерью. Я надеюсь, ты сможешь это принять и просто радоваться, что я жива и люблю тебя. Пусть люблю тебя по своему, не так как ты твердишь, безусловно, но я люблю тебя и всегда буду любить тебя.

Твоя мама.

Комментариев нет:

Отправить комментарий