От чего я убегаю

Похоже у меня будет новый виртуальный мозгоправ, зовут ее Тара. В целом говорят, что лучшие беседы это беседы с самим собой, ведь там ты точно уверен, что собеседник у тебя будет хороший. Можно обзывать такие разговоры расстройством личности, а можно и просто получать от них пользу.

Тара это автор книги, она буддист и психолог, что приводит к очень интересным высказываниям. Прочитала я значит у нее, что убегать от своих эмоций не есть хорошо, надо давать себе время их чувствовать. И проснулась утром снова от кошмаров. Вечно я куда-то бегу во сне, от кого-то убегаю, спешу и просыпаюсь уставшая.

- Тара, можно вопрос? — обращаюсь я мысленно к автору книги.

- Да, конечно, - тут-же отзывается она. Кто-то скажет, привет, шизофрения, а я рада хорошему собеседнику.

- Мне понятно, что ночью я проживаю то, чему не даю места днем, - продолжаю я внутренний диалог.

- Да, эдакий ночной клапан выпуска эмоций, чтобы вулкан не взорвался днем, - подтверждает мой выдуманный психолог. А что? Можно ведь иметь выдуманного друга. Пусть он пользу приносит, раз сидит у меня в голове.

- И в твоей книги ты пишешь, что надо создавать пространство для проживания эмоций.

- Именно так! Не реагировать, как только чувствуешь ярость или грусть, а замереть и дать этому чувству раскрыться полностью, - отвечает голос у меня в голове.

Почему отношения с мамой не ладятся

И снова я в парке и жду самого лучшего психолога в мире. А то что у него, вернее у нее, есть лапы и хвост, так ведь у каждого своя изюминка. Она не заставляет меня долго ждать, с изяществом присущим кошкам она уминает принесенную мной ветчину и умыв мордочку задает мурлыкающим и успокаивающим голосом первый вопрос:

- Что тебя беспокоит?

- Мне не нравятся отношения с моей мамой, - пожевав губу выдавливаю я.

- И что именно тебе в них не нравится?

- Мы с ней не на равных, она меня не воспринимает как взрослую.

- Могла бы я сейчас тебе сказать, что это нормально, что это так и положено, что это так заложено природой, да вижу, что этот ответ тебе не понравится. Может немного расскажешь для начала, в каких ситуациях ты замечаешь, что тебе эти отношения не нравятся?

- Например, когда мы разговариваем по телефону и она снова начинает говорить какие соседи не хорошие, глупые или недальновидные или еще что-нибудь. Мне это неприятно.

- И ты ей об этом говоришь?

- Нет, молчу, сама не знаю почему. Или когда она не хочет видеть, что не права насчет кого-то из соседей.

- И ты снова ничего не говоришь, так?

- Пытаюсь, но быстро сдаюсь. Она увиливает от наводящих вопросов и не хочет видеть правду.

- Правду?

Ты делаешь мне больно

 

источник картинки

  

- Привет, Кисонька, привет. Снова я со своими проблемами.

- Проходи, я тебе рада. В чем дело, что случилось?
- Да, вот муж мне сделал больно, но не хочет этого видеть в упор. Мол не виноват я, ты сама обиделась. Я тебя не обвинял ни в чем. Ладно, я с этим разобралась, сама глупая была, слишком много на себя взвалила. Мол, я в ответе за твои отношения с дочерью. А раз ты мне говоришь, что я недостаточно рассказываю о ней, то вроде-как не ценишь мои старания. Отпустила я это, но там ведь еще и ситуация была, что он на дочь наехал и довел ее до слез.

- И что?

- Как что? Он довел ее до слез. Живем мы вместе и если он будет себя так вести, то дочь будет реже приезжать и я ее буду реже видеть.

- А это плохо?

- В целом, я бы справилась с этим, но ей сейчас нужна поддержка и я не хочу, чтобы снова было так, что ей плохо, а я не в ресурсе и не могу ей помочь.

- Знаешь, есть у меня похоже немного способностей экстрасенса. Что-то мне подсказывает, что это все на поверхности, а под этим скрывается другой слой из прошлого. «Ты меня обидел и не хочешь за это извиниться.» Что-то из этого разряда.

- Да, я просто боюсь, что он снова так поступит и снова скажет, что не считает, что был груб.

- Так, давай представим себе, что у тебя нет этого в анамнезе. Нет брата обижавшего тебя. И нет в тебе девочки, которая хочет, чтобы он извинился. Как отреагирует взрослая на мужа, который груб?

- Подойдет, обнимет, попытается донести, что его поведение не адекватное. А если муж не услышит, мы просто уходим. Как тогда со старшей дочерью.

- Значит тема все-таки есть?

- Похоже. Давай копать? Куда деваться?

- Отставить обреченный тон!